UNOS KILOS DE HUMOR

Una Buena Noticia Para Mis Amigas...

La celulitis, es una defensa orgánica de la mujer.
El organismo aloja en nuestro trasero el exceso de grasa
que comemos, en vez de taponar nuestras arterias.
Por eso los hombres sufren infartos en mayor número
que las mujeres.

Yo tenía la certeza que había un motivo...
Dios no podía ser tan injusto!!!

Chistosidades navideñas..

Ya está a punto de terminar el periodo navideño, pasado mañana llegan los Reyes magos con sus regalos y ¡¡¡ gracias a Dios !!! ya se acabaron, asi que un poco de humor acido relativo :

¿Dónde andas? Ven rápido... No se puede hacer el Belén sin el burro.

Qué cabrito Papa Noel, el día que dejas de creer en él, empieza a regalarte guantes.

¿Cuál es la frase más leída por Los niños en Navidad? "Pilas no incluidas."

A ti que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad? Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es más a menudo...

Un juez al acusado: ¿de qué se Le acusa? De hacer Las compras de Navidad con antelación. ¿Y eso? Las hice antes de que abriera la tienda

Hijo, ¿qué te trajo Papa Noel el año pasado? Un globo. Pues is eres bueno, este año te lo hincha.

¿Qué coche USA Santa Claus? Un Renol

¿Qué es una solterona? Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

¿Por qué Papa Noel siempre es un hombre? Porque ninguna mujer repetiría de vestido cada Navidad.

¿Por qué la Navidad es igual que un día cualquiera en la oficina? Tú haces todo el trabajo y Las medallas se Las lleva el gordo.

Regulación en el Nacimiento o Belen.

Con mucho humor alguien se tomó el trabajo de llevar hasta las últimas consecuencias una regulación de empleo en el Portal de Belen......

Mañana quiero empezar a poner el belén en mi casa y, como estoy en crisis, antes de hacerlo he decidido llamar a uno de estos consultores para que me asesore sobre cómo rentabilizar al máximo el tradicional nacimiento. El resultado ha sido sorprendente, y por eso os lo quiero comentar:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas. Parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligada a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero... y sin embargo es también sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos. Es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo (¿qué llevará el misterioso personaje del hatillo?)... Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas. Además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.




El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante, por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…







Feliz Navidad,

un próspero Año Nuevo
y trabajo para todos ....

Nuevas materias .....

A vueltas con lo que la ministra de educación le dió por discurrir sobre el género....me llegó este mail, simpático y con mala leche como ejemplo de los disparates que pretenden implantar, si pretendía no pasar inadvertida en su mandato, por santocho, que lo logró .....



Aqui el mail:



Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 50 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política.

En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "pre-escolar", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" (sí, sí, de IGLESIA, ¿qué pasa, se va a molestar algún árabe?), la O de "ojo" y la U de "uña". Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que
para eso teníamos cuadernos.

En EGB estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos "tracas" o "matracas") Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y
trabajos manuales), Religión (¡!) y Educación Física. En 8º de EGB, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te suspendían.

En BUP, aunque yo era de Ciencias, estudié Historia de España (en 1º), Latín y Literatura (en 2º) y Filosofía (en 3º y en COU). Todavía me acuerdo de las declinaciones (la 1ª.: rosa, rosa, rosa, rosae, rosae, rosa en el singular; -ae, -ae, -as, -arum, -is, -is, en el plural; la segunda;-us, -e, -um, -i, -o, -o, en el singular; -i, -i -os, -orum, -is, -is, en el plural; no sigo que os aburro), de los verbos (poto, potas, potare, potabi, potatum, el verbo beber), de algunas traducciones ("lupus et agni in fluvi ripa aqua potaban; superior erat lupus longeque agni": el lobo y el cordero bebían agua en el río; el lobo estaba arriba, lejos del cordero; "mihi amiticia cum domino erat": yo era amigo del señor).

Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda...

Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura. Aprendí que se dice
"Presidente" y no Presidenta, aunque sea una mujer la que desempeñe el cargo.

Y... vamos con la Gramática.

En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es
"saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente". ¿Cuál es el del verbo ser? Es "el ente", que significa "el que tiene entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "-nte".

Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independiente-mente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.

De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no “pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", o "residenta”.

Y ahora, la pregunta del millón: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos") ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española?



Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).

No me gustan las cadenas de correos electrónicos (suelo eliminarlas) pero, por una vez, os propongo que paséis el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras ministeriales).

Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el
contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el violinisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el
violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!

MONOLOGO= El vestido rojo

Este monólogo es de los pocos que estan hechos para mujeres:

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que
se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de
moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y
dice:
- 'Veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.Y saltan a dúo
Victorio y Lucchino:
- 'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se
jodan!'.
¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria.
¡Es una secta dirigida por maricones!
Y de esos seres que nos odian ¿qué podemo esperar?...
Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la
rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que
luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan).
O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han
caído en sus redes y ya no pueden escapar.
Esas que cuando se acercan a un
escaparate, oyen voces en su cabeza:

'El poder de la moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'.
Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté
comprarme un vestido rojo.
Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.
¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en
la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo.
Este año viene el azul petróleo.
-¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad!
Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde
un todoterreno: - ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y
tonta del culo' Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta.
Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor.
Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves.
Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo,
¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38?
Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y,
sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo.
Si, porque pensé lo que pensamos todas:
'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a adelgazar.'
¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina.
¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te
encoja el pie! Pero es que ese es otro de los síntomas
de que estás entrando en la secta:
someterte voluntariamente al sufrimiento físico.
Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo,
consigues tener un momento de lucidez y decir:
'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal
que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver...
Eso es como comerte un trozo de moqueta:
¡como lo puedes devolver!
Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38.
Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.
Ahí me dije: 'Tere, modérate.
Esta es otra prueba. La secta de la moda
quiere que rompas lazos con tu entorno'. '¡No, no van a poder conmigo!'.
Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que
quedaba en toda la ciudad.
Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne !.
Y que Victorio le dé a Lucchino ....' ¡Ja! Y salí de la
tienda triunfante, con mi vestido rojo.
Pero la alegría me duró dos escaparates.
Es algo que nos pasa a todas las mujeres.
De repente, se te viene el mundo encima:
'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se
lleva es el azul petróleo?'
Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche.
Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra,
atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda,
rodeándome como en Poltergeist:
'Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.'
Total, que me desperté, empapada en sudor y dije:
'¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!' Me unté entera con vaselina
para que me entrara el traje, y me presenté en la boda
de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.
Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...Allí
había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico.
Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta,
y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino,
no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.
PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color 'azul petróleo'??
Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla,
no me jodais ahora con el petróleo, por favor
!! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión...)

Despues de mis vacaciones,

¿ Qué tal un poco de humor ?


Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque

¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido pareja, habría tenido que oír:
- ¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro?¿Tú eres el más tonto?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes a dónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡A mí nunca me llevas de viaje!
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias.
- ¿A mí me vas engañar? ¿Que la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡Siempre te las apañas para dejarme sola!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que
¡no vas!

Que bonito ser mujer

Qué bonito ser mujer?
Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por, la mañana y encontrarte con que ese Gremlin que te mira fijamente eres, tú?,
Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va, a ser darte una capa de Titanlux, a ver si aquello mejora.
Y no, no, mejora. Sigues siendo un Gremlin, pero así como churruscao.,
Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños., Aquí siempre ocurre algo., Supongamos que el niño tiene fiebre.
Tú eres una mujer, con recursos!!!, ......recurres a la súplica....y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la canguro, ....a la canguro, que venga un poco antes para que se, vaya la suegra, ....al cielo, que la seguridad social deje de comunicar, ....a la "encantadora enfermera" que te dé cita tarde, para no pedir permiso, ......a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora, enfermera ha pasado de ti y entre súplica y súplica tú sigues, trabajando, así como haciéndote la relajada.,
Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo, marido, y te pregunta ¿qué tal cariño?.,
Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda, que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te, cagas en "to" lo que se menea..., Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y, te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a, la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando, salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una, farmacia de guardia, y entonces él te dice "no voy a poder, es que, tengo una reunión", que yo creo que mi marido no vive, se reúne!!, Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que, decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú, con todo colgando:, - al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor, que se cuelga literalmente de tu manga, - De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del, bebe, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del, mayor, que ya quisiera Pérez de Tudela, que yo creo que este niño no, crece porque la mochila se lo impide., Parecemos unos "sin-techo".,
Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al, Gremlin churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se, ha "descolgao" y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a, ella, la SUPER-ORGANIZADA.,
La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos, que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a, pintura, al foníatra, a fútbol y a natación., ......Y es de las que comen y no engordan, y es delgada., .......
Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su, clase "un güevo Kinder", que son tres deseos a la vez, y tu niño con su, bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma,...y además, prepara la bechamel de las croquetas., ......Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas, ¡que le den por culo a la bechamel!., ......Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre, perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo, creo que tampoco "sudan", pero de esto no estoy segura.., ......Y tú que intentas recolocar todo lo que te cuelga, y ella y su perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta:, "Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides, reducción de jornada..?", Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro, reducido por reducir tu jornada., Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa., La autoestima decidió quedarse en la farmacia., Y bañas a los niños, haces los deberes del mayor, le das, la medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas, y te tiras en el sofá.,
Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu, marido a casa con cara de agotamiento y te dice que no ha parado en, todo el día de reunión en reunión en la oficina (ha tenido tres, reuniones) y que ha tenido que comer con los compañeros en un, restaurante de aúpa y te pregunta "que qué hay de cena" y que si no te, importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado., Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la, suegra, la canguro, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y, la super-organizada, y remata diciendo que "vaya pinta de Gremlin, churruscada que tienes con el maquillaje descolocado"; que "a ver si te, cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre que tienes".,
Y al encender la tele aparece otra super-organizada que, te dice:,
"Ausonia, hoy me gusta ser mujer"., ¿¿¿

???,

Y esto para añadirle más humor al asunto...

EVOLUCIÓN,
A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!",
A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!",
A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo",
A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea, sobre esto",
A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!",
A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los, dinosaurios!",
A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del, tema...",
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la, opinión de mamá.",

A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar",
A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?",
A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi, mamá!"

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Monologo de una mujer a las 6,00 am.

Monologo de Mujer a las 6:00 am. en la cama...

Son las 6:00 a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared.

Estoy acabada. No quería tener que ir al trabajo hoy.

Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc.

Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores.

Todo, menos salir de la cama, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.

ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA PUTA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, LLEGARON EL TELEFONO, LAS TELENOVELAS, LA PILDORA, EL MAIL, LA TARJETA DE CRÉDITO, AHORA EL INTERNET!!! CUÁNTAS HORAS DE PAZ, SOLAZ Y REALIZACIÓN PERSONAL NOS TRAJO LA TECNOLOGIA!! HASTA QUE VINO UNA SABIDILLA DE LOS HUEVOS, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE 'VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO'. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ COÑO!!!

Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver bien delante de sus amigos. Y ahora... ¿donde carajo están?

NUESTRO ESPACIO. MIS TETAS!!!

Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad,

HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.

Ese chistecito, esa puta gracia, acabó llenándonos de deberes.

Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo

DE LA SOLTERÍA CRÓNICA AGUDA!!!

Antiguamente los casamientos duraban para siempre.

Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos? ¿A quien coño se le ocurrió?

MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO.. ESTABA MUY CLARO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo. No me falta más, tener que decidir qué perfume combina con mi humor, o tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el móvil, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida por un bus o un motorizado, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!! Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teníamos todo resuelto!!! Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y Especialidades.

NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES' . PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!! ¡¡¡MENUDO PEO!!!

No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora? ¡¡¡BASTA!!! Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos?? Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama! Ah! quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI AMOR, ¿NO ME TRAERÍAS UN WHISKY POR FAVOR?

o... ¿QUÉ HAY DE CENAR? porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sandwich y una coca-cola LIGHT mientras termino el trabajo que me traje a casa. ¿Piensas que estoy ironizando?

No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas... y abandonadas TONTASDELCULO!. ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE. ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA.

Alguien más se suma...?....

Recortes de salud

Aunque esto pertenezca a la sección de "Humor" al paso que vamos no será broma

Funcionarios

Dia de Reyes

Ya están Los REYES MAGOS haciendo preparativos para la noche mágica de todos los niños y los que sin serlo mantienen la misma ilusión.

Chistes graficos.

los ordenadores en las peliculas

1.-Los procesadores de palabras nunca muestran un cursor.

2.-No hace falta usar la barra espaciadora al escribir.

3.-Los personajes nunca cometen errores al escribir.

4.-Los monitores tienen el tamaño de fuente en 25 ó más.

5.-Computadoras de alta tecnologia, como las usadas por la NASA y la CIA, tendrán interfaces gráficos fáciles de manejar.

6.-Los que carecen de dicho interfaz, tendrán interfaces increiblemente potentes basados en el texto que pueden entender cualquier tipo de instrucción tecleada (generalmente en Inglés).

7.-Nota:Lineas de comando te darán acceso a cualquier información deseada simplemente escribiendo “acceder a los archivos secretos”.

8.-Todos los ordenadores están conectados.Es posible acceder a la información del ordenador del Malo incluso cuando está apagado.

9.-Ordenadores potentes harán ‘BEEP’ cada vez que presionas una tecla o la pantalla cambia.

10.-Los ordenadores adaptan la velocidad de aparición del texto para que se adapte al ritmo de lectura. Ordenadores realmente avanzados, al presentar el texto simularán el sonido de una impresora matricial.

11.-Todos los paneles de los ordenadores se alimentan de miles de voltios y tienen explosivos debajo de sus caracasas. Un fallo se indicará con un un fogonazo de luz, una nube de humo, chispas y una explosión que te lanzará hacia atras.

12.-Las personas usando ordenadores pueden apagarlos tranquilamente sin salvar los datos.

13.-Un Hacker accederá al ordenador mas protegido del planeta adivinando la contraseña en dos intentos.

14.-Puedes ignorar “PERMISSION DENIED” simplemente usando la fundión”OVERRIDE” (ver “Demolition Man”)

15.-Los ordenadores necesitan 2 segudos para arrancar en lugar de los 2 minutos de los ordenadores personales o la media hora de sistemas operando durante 24 horas los 365 dias del año.

16.-Cálculos complejos y cargas de datos se conseguirán en menos de 3 segundos. Los modems transmiten a 2 GB por segundo.

17.-Cuando la planta de energia/silo de misiles/ordenador principal se sobrecalienta, todos los paneles de control explotarán poco antes de que lo haga el edificio.

18.-Si estás leyendo un archivo en una pantalla y alguien lo borra en su ordenador, tambien desaparecerá de tu pantalla (ver “Peligro Inminente”).

19.-Si un disco contiene información encriptada o confidencial, se te pedirá una contraseña nada más meterlo en la disquetera.

20.-Los ordenadores pueden conectarse e interactuar sea cual sea su fabricante o la galaxia donde fue contruido (ver “Independence Day”).

21.-Los discos pueden usarse en cualquier ordenador y el software es siempre compatible.

22.-Cuanto mayor sea el grado de tecnologia, mayor será en número de botones (ver “Aliens”).

23.-Nota: Para usar cualquier sistema debes ser un experto ya que los únicos botones con alguna marca son los de auto-destrucción.

24.-Todos los ordenadores, no importa su tamaño, tendrán animación tridimensional comparable a la realidad y capacidades foto-realistas en sus gráficos.

25.-Los portátiles tienen una capacidad increible, es posible la video-conferencia en tiempo real y la capacidad de cálculo de un CRAY.

26.-Cuando un personje mira un monitor, la imagen es tan brillante que se pueden ver las letras en su rostro, pero el protector de pantalla no es necesario (ver “Alien” o “2001″).

FRASES

SILLA PARA HOMBRES

*Todo tiempo pasado fue anterior.

* Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

* Si la montaña viene hacia a ti… corre …! es un derrumbe!

* Lo importante es la plata, la salud va y viene.

* No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

* Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

* La Psiquiatría / sicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

* La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.

* ¡Cómete la sopa de fideo! y Fideo se quedó sin sopa.

* ¡Pepito no juegues en la tierra! y Pepito se fue a la luna.

* Era un niño que tenía la cabeza tan chiquita, pero tan chiquita que no le cabía la menor duda.

* Era un señor tan alto, tan alto, pero tan alto, que una vez se tropezó un lunes y se cayó un viernes.

* Era un hombre tan alto pero tan alto que vendía chicles en los aviones.

* Último momento: Gemelo suicida mata hermano por error.

CHISTE EXAGERADO

EN TIEMPOS DE EXAGERACIONES ESTE CHISTE
GRAFICO ES UNA MUESTRA DE LO QUE DIGO....

Humor acido

Ciberparaiso R.I.P.

Hoy me pide el cuerpo algo de humor...

La diferencia de pensamientos entre un hombre y una mujer consiste en ver las cosas ....solo al revés.

HAY MUCHO QUE ARREGLAR

Tomado del Homenaje al
III
CONGRESO DE LA LENGUA
Española

Señores: Un servidor
Pedro Pérez Paticola,
cual la Academia Española
"Limpia, Fija y da Esplendor".
Y no por ganas de hablar,
pues les voy a demostrar
que es preciso meter mano
al idioma castellano,
donde hay mucho que arreglar.
¿Me quieren decir por qué,

en tamaño y en esencia,

hay esa gran diferencia

entre un buque y un buqué?

¿Por el acento? Pues yo,

por esa insignificancia,

no concibo la distancia

de presidio y presidió,

ni de tomas a Tomás
ni de topo al que topó.

Por eso no encuentro mal
si alguno me dice cuala,
como decimos Pascuala,
femenino de Pascual.

Mas dejemos el acento,
que convierte, como ves,
las ingles en un inglés,
y pasemos a otro cuento.

¿A ustedes no les asombra
que diciendo rico y rica,
majo y maja, chico y chica,
no digamos hombre y hombra?

¿Por qué llamamos tortero
al que elabora una torta
y al sastre, que trajes corta,
no lo llamamos trajero?
¿Por qué las Josefas son
por Pepitas conocidas,
como si fuesen salidas
de las tripas de un melón?

¿A vuestro oído no admira,
lo mismo que yo lo admiro,
que quien descerraja un tiro,
dispara, pero no tira?
Este verbo y otros mil
en nuestro idioma son barro;
tira, el que tira de un carro,
no el que dispara un fusil.
De largo sacan largueza
en lugar de larguedad,
y de corto, cortedad
en vez de sacar corteza

De igual manera me quejo
de ver que un libro es un tomo;
será tomo, si lo tomo,
y si no lo tomo, un dejo.
Si se le llama mirón
al que está mirando mucho,
cuando mucho ladre un chucho
se le llamará ladrón.

Porque la sílaba "on"
indica aumento, y extraño
que a un ramo de gran tamaño
no se lo llame Ramón.

Y por la misma razón,
si los que estáis escuchando
un gran rato estáis pasando,
estáis pasando un ratón.
Y sobra para quedar
convencido el más profano,
que el idioma castellano
tiene mucho que arreglar...

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Consecuencias de la subida del " Crudo"

A consecuencia de la subida constante y continua del " Crudo"; o sea para los paganinis de a pie , la gasolina o el gasóleo, estos serán los nuevos carteles de las gasolineras.